BALLE SPAZIALI

Regia: Mel Brooks

Cast: Mel Brooks (Scrocco/Yogurt), John Candy (Rutto), Rick Moranis (Lord Casco
), Bill Pullman (Stella Solitaria), Daphne Zuniga (Vespa), Dick Van Patten (Rolando), George Wyner (Nunziatella), Joan Rivers (Dorothy)

Trama: La farsa sarà con te in questa parodia estremamente divertente dei film di fantascienza, creata dal genio comico di Mel Brooks, che ti manderà nell'iperspazio in preda ad un attacco di riso convulso! Parodiando senza pietà ogni film del genere epico fantascientifico, da Star Wars a Star Trek, questa pellicola vanta un cast di pazzi cosmici ed offre un divertimento assicurato. Stella Solitaria, un eroe dello spazio senza paura e senza cervello, insieme con il compagno Rutto, mezzo cane e mezzo uomo, intraprendono una guerra interstellare per liberare la principessa Vespa dalle grinfie del malvagio Casco Nero. Sulla loro strada dovranno affrontare l'enorme ed appiccicoso Pizza Margherita, un robot impertinente chiamato Dorothy ed una saggia piccola creatura, Yogurt, che insegnerà loro ad usare il potere mistico dello Sforzo, fondamentale per riuscire a portare la pace e per ottenere ricche opportunità di commercio in tutta la galassia.


C'era una volta celeste...
In una galassia molto, molto, molto, molto lontana viveva una spietata razza di esseri conosciuti come... Balle spaziali.
Capitolo Undicesimo
I malvagi capi del pianeta Spaceball, che hanno scioccamente sprecato la loro preziosa atmosfera, hanno escogitato un piano segreto per rubare ogni respiro d'aria al loro pacifico vicino, il pianeta Druidia.
Oggi è il giorno del matrimonio della principessa Vespa. Sconosciuto dalla principessa ma conosciuto da noi, il pericolo è in agguato lassù fra le stelle...
Se riuscite a leggere questo, non avete bisogno di occhiali.


SERGENTE RICCO: Colonnello Nunziatella!
COLONNELLO NUNZIATELLA: Che c'è, sergente Ricco?
RICCO: Lei mi ha ordinato di farle sapere quando il pianeta Druidia è in vista, Signore.
NUNZIATELLA: Allora?
RICCO: Il pianeta Druidia è in vista, Signore.
NUNZIATELLA: Sei una vera Palla spaziale.
RICCO: Eh!
NUNZIATELLA: Dirò di più: un paio di palle.
RICCO: Grazie.
NUNZIATELLA: Avete avvertito Lord Casco?
RICCO: Sì, colonnello Nunziatella. Sta venendo qui.
ATTENDENTE: Fate largo a Casco Nero!
NUNZIATELLA: Tutti in piedi in presenza di Casco Nero!
LORD CASCO NERO: Manca l'aria qui dentro!
NUNZIATELLA: Ci stiamo avvicinando al pianeta Druidia, signore.
LORD CASCO: Bene. Chiamo Spaceball City e avverto il presidente Scrocco.
RICCO: L'ho già chiamato io, signore. Lui sa tutto.
LORD CASCO: Cosa? Tu hai osato scavalcarmi?
RICCO: Beh, non esattamente scavalcato, signore. Soltanto... affiancato. E... chiedo sempre a lei per primo. Non succederà più. Oh, merda! No, no, no, no! No, no, no, no! Per favore, per favore! La prego, no, no! No, questo no!
LORD CASCO: Sì! Questo sì!
RICCO: Aoooh! Oh! Uh! Oh! Uh!
LORD CASCO: Colonnello!
NUNZIATELLA: Signore?
LORD CASCO: Non vedo il pianeta Druidia. Dov'è?
NUNZIATELLA: Non siamo ancora in Contatto visivo, signore, ma lo abbiamo sullo schermo radar. Vuole che glielo metta in funzione?
LORD CASCO: No, lasci stare, faccio da solo.
NUNZIATELLA: Bene, signore.
LORD CASCO: Cos'è tutto questo gorgogliare e ribollire? Questo voi lo chiamate schermo radar?
NUNZIATELLA: No, signore, lo chiamiamo... Mr. Coffee. Gradisce?
LORD CASCO: Sì! Sorseggio sempre un caffè quando guardo il radar. Lo sa, vero?
NUNZIATELLA: Lo so, signore.
LORD CASCO: Lo sapete tutti, vero?
EQUIPAGGIO: Lo sappiamo tutti, signore.
LORD CASCO: Adesso che ho il mio caffè, sono pronto per il radar. Dov'è?
NUNZIATELLA: Qui, signore.
LORD CASCO: Inserisca il telepanorama. Eccolo, il pianeta Druidia. E sotto uno scudo di diecimila anni d'aria fresca. E noi ci impossesseremo di quell'aria.
NUNZIATELLA: Lo faremo. Quando avremo rapito la principessa Vespa, costringeremo il padre, re Rolando, a fornirci la combinazione dello scudo d'aria, così distruggeremo il pianeta Druidia e salveremo il pianeta Spaceball.
LORD CASCO: È chiaro per tutti? Bene. Quando si sposa la principessa?
NUNZIATELLA: Tra un'ora, signore.
LORD CASCO: Bene, spero sia una cerimonia molto lunga, perché la luna di miele sarà molto breve. Eh, eh, eh!
NUNZIATELLA: Eh, eh, eh!
LORD CASCO: Hmmm! Hmmm! Scotta! Porca troia!
RE ROLANDO: Ah, se solo tua madre potesse vederti in questo giorno... Siamo tutti pronti?
CIAMBELLANO: Sì, Maestà.
PRINCIPESSA VESPA: No. Dov'è la mia robotella d'onore?
CIAMBELLANO: Oh, è vero! Dov'è Dorothy? Dorothy? Dorothy? Oh! Oh, dio, ti ringrazio. Dove sei stata?
DOROTHY: Scusate. Mi sono dovuta assentare. Mi stavo facendo l'olio addosso.
CIAMBELLANO: Bene, signori, è giunto il momento magico.
ROLANDO: Che il corteo parta col piede sinistro.
VESPA: Papà, ma quello è il destro.
ROLANDO: Ma che ti frega? Non vedi che è tardi?
VESPA: Papà? È proprio necessario che lo faccia?
ROLANDO: Mi dispiace, mia cara. Ma devi proprio.
VESPA: Ma papà... io non lo amo!
ROLANDO: Mi dispiace, Vespa, ma è l'ultimo principe rimasto nella galassia.
CELEBRANTE: Amatissimi figli, siamo tutti qui riuniti in questo fausto giorno di gaudio nel quale la principessa Vespa, figlia di re Rolando, passa in questo momento davanti all'altare, imbocca la corsia centrale e con passo sicuro semina il resto del corteo!
ROLANDO: Fermatela! Qualcuno la fermi!
DOROTHY: Figlia mia, che stai facendo? Pensa al futuro! Dove vuoi andare?
VESPA: Niente domande, Dorothy. Sali?
ROLANDO: Ma che fa? Dove sta andando? Dove va?
PRINCIPE VALIUM: Vespa...
STELLA SOLITARIA: Rutto... Rutto. Rutto!
RUTTOLOMEO: Eh?
STELLA SOLITARIA: Rutto!
RUTTO: Eh! Sempre quando mangio!
STELLA SOLITARIA: Rutto!
RUTTO: Eccomi pronto. Che posso fare per te, capo?
STELLA SOLITARIA: Ma dov'eri?
RUTTO: Stavo facendo uno spuntino. Vuoi assaggiare?
STELLA SOLITARIA: No!
RUTTO: Sono vitaminizzati.
STELLA SOLITARIA: No, senti, rispondi a quell'affare, ti dispiace?
RUTTO: Okay, okay.
STELLA SOLITARIA: E sta' attento con quella coda!
RUTTO: Ah, scusa. Inserisco solo l'audio, eh? Così non ti vedono.
STELLA SOLITARIA: Salve.
VINCENZINO: Salve, Stella Solitaria.
RUTTO: Scusa, ho sbagliato interruttore.
STELLA SOLITARIA: Ciao, Vincenzino. Che vuoi?
VINCENZINO: No, no, no, no, no. Non è quello che vogghiu io. È quello che vuole... .lui.
PIZZA MARGHERITA: Ah, ah, ah, ah, ah!
RUTTO & STELLA SOLITARIA: Pizza Margherita?
PIZZA MARGHERITA: Guarda, guarda, Stella Solitaria e il suo scagnozzo, Rigurgito, ah, ah, ah!
RUTO: No, Rutto.
PIZZA MARGHERITA: Rutto, Rigurgito... è a stessa cosa. A 'do' stann' e sold' mie?
STELLA SOLITARIA: Non ti preoccupare, Pizza, li avrai entro la prossima settimana.
PIZZA MARGHERITA: No, no. Li voglio entro domani, amico.
STELLA SOLITARIA: Cosa? Centomila dollari spaziali entro domani, hai detto?
PIZZA MARGHERITA: Centomila? Ah, ah, ah! Ti sbagli! Hai dimenticato gli interessi, e questo li porta a... un milione di dollari spaziali.
STELLA SOLITARIA: Un milione? Ma è scorretto!
PIZZA MARGHERITA: È scorretto per chi paga, ma no per chi incassa, ah, ah, ah, ah, ah! Comunque, pagherai, o altrimenti... Ah, ah, ah, ah, ah!
RUTTO: Altrimenti cosa?
PIZZA MARGHERITA: Riccillo, Vincenzino.
VINCENZINO: Altrimenti Pizza ci va in puzza, e vi fa a pezzi.
RUTTO & STELLA SOLITARIA: Ah, ah, ah, ah!
VINCENZINO: Come sei buono!
PIZZA MARGHERITA: Ne verimm', guaglio'! Ah, ah, ah, ah!
DOROTHY: Senti, carina, è vero che il principe Valium non è molto sveglio, lo dice anche il nome, ma ha ragione tuo padre: è l'ultimo principe disponibile. Vuoi spegnere quell'affare?
VESPA: Come? Cosa c'è?
DOROTHY: Stavo dicendo, ti rendi conto di quello che hai fatto?
VESPA: Sì. E sono contenta! Contenta, contenta, contenta, contenta.
DOROTHY: Ha detto che è contenta.


PRESIDENTE SCROCCO: Ah, ah, ah! Ma stia tranquillo! Come presidente del pianeta Spaceball, sul mio onore posso assicurare sia a lei che ai suoi telespettatori che non c'è nessunissima carenza di aria. Sì, certo. Sono arrivate anche a me queste chiacchiere. Stia tranquillo, la ringrazio per la telefonata e per non avermela addebitata. I miei omaggi. Coglione!
COMANDANTESSA ZIRCON: Presidente Scrocco?
SCROCCO: Sì?
ZIRCON: Qui è il Controllo Centrale. Come vede sono la comandantessa Zircon, signore.
SCROCCO: Sì. Che c'è, comandantessa?
ZIRCON: Lord Casco ci ha appena informati che la principessa Vespa è stata avvistata, e la Spaceball One sta per raggiungerla.
SCROCCO: Bene.
ZIRCON: Entrambe le navi spaziali sono visibili sul Teledar, signore, se ne vuole prendere visione.
SCROCCO: Vengo immediatamente.
ZIRCON: Vuole che la faccia trasportare da Snotty, signore?
SCROCCO: Non mi fido molto di quel raggio traente. Sicuro che è sicuro?
ZIRCON: Oh sì, signore. Snotty me lo ha fatto provare due volte ieri notte. È stato meraviglioso.
SCROCCO: D'accordo, voglio provarci. Che diavolo, su Star Trek funziona!
ZIRCON: Snotty! Lo trasporti con il raggio.
SNOTTY: Sissignora. Subito.
CONTROLLORE: Bestioni! Cos'è successo alla sua testa?
ZIRCON: È rivoltata!
SCROCCO: Ah, ma è terribile! Fate qualcosa!
SNOTTY: Mi scusi, signore, ci dev'essere stato un guasto nel ricompositore.
SCROCCO: Perché nessuno mi ha detto che ho il culo così grosso?
SNOTTY: Resista, signore. Tentiamo di invertire il raggio. Potrebbe essere l'interlock. Lock uno, lock due, lock tre... Lockness!
ZIRCON: Tutto bene, signor presidente?
SCROCCO: Bene, bene, ma non grazie a lei.
ZIRCON: La ritrasportiamo, signore.
SCROCCO: Lasci stare! Lasci stare! Niente raggi traenti! Stavolta vado a piedi!
ZIRCON: Il presidente Scrocco! Salutare!
SOLDATI: Ave, o Scrocco!
CHARLENE & MARLENE: Salve, presidente Scrocco.
SCROCCO: Oh... salve, Charlene.
MARLENE: Io sono Marlene!
SCROCCO: Salve, Marlene.
CHARLENE: Io sono Charlene!
SCROCCO: E io che ho detto? Dov'è la principessa?
ZIRCON: Eccola qui, signore. Sulla sinistra dello schermo, si avvicina allo Spaceball One a 1.500 leghe-luce al minuto.
SCROCCO: Bene, bene! L'abbiamo quasi in pugno. Dite ai nostri che la principessa deve essere catturata viva.
NUNZIATELLA: La nave spaziale della principessa Vespa è a tiro, signore.
LORD CASCO: Bene. Sparate qualche colpo di avvertimento.
VESPA: Che succede?
DOROTHY: Questa non è Piedigrotta, ci vogliono ammazzare.
VESPA: Ehi, non possono farmi questo. Io sono ricca.
DOROTHY: Che fai?
VESPA: Telefono a papà. 1-800-DRUIDIA.
LORD CASCO: Attento, idiota! Ho detto qualche colpo di avvertimento, non di abbatterla!
PHILIP STRONZO: Mi dispiace, signore. Faccio del mio meglio.
LORD CASCO: Chi l'ha fatto tiratore scelto?
MAGGIORE STRONZO: Io, signore. È mio cugino.
LORD CASCO: E quello chi è?
NUNZIATELLA: Quello è Stronzo, signore.
LORD CASCO: Questo l'ho capito! Come si chiama?
NUNZIATELLA: Stronzo, signore. È il suo nome. Maggiore Stronzo.
LORD CASCO: E suo cugino?
NUNZIATELLA: È Stronzo anche lui, signore. Tiratore scelto Philip Stronzo.
LORD CASCO: Ci sono ancora molti altri Stronzi su questa nave?
STRONZI: Presente!
LORD CASCO: Lo sapevo. Sono circondato da Stronzi. Continuate a sparare, Stronzi!
VESPA: Presto, papino! Fa' presto! Ci stanno sparando addosso con i laser! Ho paura.
ROLANDO: Re Rolando a Stella Solitaria! Re Rolando a Stella Solitaria! Ci sei? Stella Solitaria, devi aiutarmi, ti prego, salva mia figlia. È stata attaccata dagli Spaceballs.
STELLA SOLITARIA: Spaceballs? No, lascia stare, troppo pericoloso. E poi io sono già il numero uno sulla lista nera di Casco Nero.
RUTTO: Vede, Altezza. Non è che abbiamo paura, tutt'altro. È solo che ci cachiamo sotto. È più forte di noi.
ROLANDO: Vi prego, dovete farlo! Siete gli unici che possono salvarla! Vi darò qualsiasi cosa! Avete capito? Qualsiasi cosa!
RUTTO: Qualsiasi cosa?
ROLANDO: Sì, qualsiasi!
STELLA SOLITARIA: Okay, facciamo un... un milione?
ROLANDO: Un milione?
RUTTO: Ah, dev'esserci qualche guasto, la sua immagine sta sparendo, Altezza.
ROLANDO: Va bene, d'accordo, d'accordo, pago, ma trovatela, salvatela.
STELLA SOLITARIA: D'accordo, re Rolando, affare fatto.
RUTTO: Una principessa per un milione di dollari spaziali.
STELLA SOLITARIA: Che macchina ha?
ROLANDO: Ha una Mercedes bianca, nuova di zecca, 2001-SEL a produzione limitata, tetto lunare apribile, interno rivestito in pelle. L'ho avuta a un buon prezzo, l'ho pagata in contanti. Il principe Murray ha una concessionaria da queste parti. È stato molto carino con me.
STELLA SOLITARIA: Sì, abbiamo capito. Dove è stata vista?
ROLANDO: Stava superando Jupiter II.
STELLA SOLITARIA: La troveremo.
ROLANDO: Vi prego, vi prego, dovete salvarla! E, se non fosse possibile, salvate almeno la macchina.
RUTTO: Un milione di dollari spaziali! Così pagheremo Pizza Margherita!
STELLA SOLITARIA: Qua la zampa!
VESPA: Che succede? Che cos'è quella luce? Non ci muoviamo.
DOROTHY: Sì che ci muoviamo. All'indietro!
STELLA SOLITARIA: Guarda, ecco la principessa. Ed è in compagnia.
RUTTO: Oh, no, gli Spaceballs. L'hanno già catturata con il raggio magnetico. Siamo arrivati tardi. Che vergogna, mettiamo la marcia indietro e ce ne andiamo.
STELLA SOLITARIA: Rutto! No! Ma sei una bestia!
RUTTO: Che facciamo? Rischiamo la vita per una principessa scappata? Lo so che ci servono quei soldi...
STELLA SOLITARIA: Ascolta, non lo facciamo soltanto per quei soldi. Ma lo facciamo per quella montagna di soldi!
RUTTO: Ah... Hai ragione. E quando hai ragione hai ragione.  E tu hai sempre ragione. Okay, la salviamo. Ma come? Come ci muoviamo quelli ci intercettano con il radar.
STELLA SOLITARIA: Ah-ah.
RUTTO: Ah-ah.
STELLA SOLITARIA: Ah-ah.
RUTTO: Ah-ah.
STELLA SOLITARIA: Ah-ah! Operazione marmellata.
RUTTO: Ah-ah! Hai ragione!
STELLA SOLITARIA: Giù il periscopio.
RUTTO: Giù il periscopio. Pronti per il lancio. Dare inizio all'operazione marmellata.
TECNICO RADAR: Stronzo... Signore?
NUNZIATELLA: Che c'è?
TECNICO RADAR: Posso parlarle un attimo, per favore, signore?
NUNZIATELLA: Allora?
TECNICO RADAR: Ho dei problemi con il radar, signore.
Non hai bisogno di quello, sergente. Siamo qui. Allora, cosa c'è?
TECNICO RADAR: Ho dei problemi con il radar.
LORD CASCO: Allora, che c'è?
TECNICO RADAR: Ho dei problemi con il radar, signore.
LORD CASCO: Che c'è che non va?
TECNICO RADAR: Ho perso i bip, ho perso gli sweep, e ho perso i cric.
NUNZIATELLA: I cosa?
LORD CASCO: I cosa?
TECNICO RADAR: Sapete, i bip. Gli sweep. E i cric.
LORD CASCO: Deve aver perso anche il cervello.
NUNZIATELLA: Sì...
TECNICO RADAR: Signore, guardi il radar, signore. Sembrerebbe... marmellata!
LORD CASCO: Marmellata? Di lamponi. C'è soltanto un uomo che oserebbe gettarmi addosso marmellata di lamponi. Stella Solitaria!
VESPA: Che cos'è stato?
DOROTHY: Che t'importa? Che è stato?
RUTTO: Salve.
VESPA: E tu chi sei?
RUTTO: Io rutto.
DOROTHY: Veramente non mi sembra il caso.
RUTTO: No, è il mio nome. Rutto.
VESPA: Rutto? E che cosa sei?
RUTTO: Sono un canuomo. Mezzo uomo e mezzo cane. Sono il migliore amico di me stesso.
VESPA: Bene, ma che cosa vuoi?
RUTTO: Suo padre ci ha noleggiato per salvarla. Coraggio, salite sulla scaletta e andiamocene.
DOROTHY: Svelta, figlia mia. Va' con questo cane.
RUTTO: Canuomo. Sono un canuomo.
VESPA: Aspetta. E il mio set di valigie?
DOROTHY: Uè, scostumato, guarda in basso.
RUTTO: Scusi.
STELLA SOLITARIA: Che diavolo è tutta quella roba?
RUTTO: Il set di valigie di Sua Altezza Reale!
STELLA SOLITARIA: Cosa?
RUTTO: Il set di valigie di Sua Altezza Reale!
STELLA SOLITARIA: Cosa? Set di valigie? Cosa crede di fare, una crociera reale?
RUTTO: Beh, ha detto che senza non ci veniva.
STELLA SOLITARIA: Ah sì? Ah... Capiamoci bene. Appena ci siamo allontanati da qui, la prima cosa che facciamo è
sbarazzarci del set di valigie.
DOROTHY: Ma come si permette?
VESPA: Allora sta' a sentire me, chiunque tu sia. Non ti permettere di toccare quel bagaglio. E inoltre voglio che questo porcile venga pulito. Non ho intenzione di farmi salvare in mezzo a questa sporcizia.
STELLA SOLITARIA: Ascolta, su questa nave io non prendo ordini, li do, capito? Questa è la barca dei miei sogni, tesoro.
VESPA: Tesoro?
DOROTHY: Oh-oh!
VESPA: Come osi parlarmi in quel modo? Devi rivolgerti a me con il titolo che mi spetta, "Altezza Reale". Io sono la principessa Vespa. Figlia di Rolando, sovrano dei Druidi!
STELLA SOLITARIA: Ah,,, È quello che ci mancava. Una sciocca principessa Druida.
RUTTO: Strano, non sembrava tanto Druida.
LORD CASCO: E adesso le faremo vedere chi è che comanda, in questa galassia. Fermi! Ci penso io, personalmente.
GUARDIA: Jawohl, Lord Casco.
LORD CASCO: Allora, principessa Vespa, credevi di poter mettere nel sacco le stra-potenti forze del pianeta Spaceball, eh? Beh, ti sei sbagliata. Adesso sei nostra prigioniera. E ti terremo in ostaggio, finché tutta l'aria del tuo pianeta sarà trasferita sul nostro. Ma qui dentro non c'è!
TECNICO RADAR: Il sistema radar è stato riparato, signore. Abbiamo scoperto la presenza di un camper.
LORD CASCO: Un camper? Stella Solitaria! Stella Solita...


STELLA SOLITARIA: Oh-oh, c'è il dirigibile della Badyear.
RUTTO: È meglio andarsene via in fretta.
STELLA SOLITARIA: Inserisci i super propulsori segreti.
RUTTO: Inserisco i super p... Quelli lì!
STELLA SOLITARIA: Allacciatevi le cinture, là dietro, stiamo per diventare... iperattivi.
NUNZIATELLA: Ci stiamo avvicinando signore. In meno di un minuto Stella Solitaria sarà nostro!
LORD CASCO: Bene! Prepararsi all'attacco!
NUNZIATELLA: Prepararsi all'attacco!
LORD CASCO: Conto fino a tre: Uno, due... Fermi! Che è successo? Dove sono?
NUNZIATELLA: Non lo so signore, devono avere un propulsore su quel coso!
LORD CASCO: E noi cosa abbiamo sulla nostra nave, un frullatore?
NUNZIATELLA: No signore!
LORD CASCO: Bene, trovateli, prendeteli!
NUNZIATELLA: Sissignore! Prepararsi alla velocità luce!
LORD CASCO: No, no, no, no! La velocità luce è troppo lenta.
NUNZIATELLA: La velocità luce è troppo lenta?
LORD CASCO: Si! Dobbiamo passare direttamente alla velocità smodata!
NUNZIATELLA: Ih! Velocità smodata? Signore non siamo mai andati così veloce, non so se la nave potrà sostenere...
LORD CASCO: Qual è il problema, Colonnello Nunziatella? Cacarella?
NUNZIATELLA: Preparare la... Preparare la nave per la velocità smodata: allacciate le cinture di sicurezza, chiudete le entrate e le uscite, chiudete tutte le boutique e i piano-bar, abolite le entrate di favore, chiudete tutti gli animali nello zoo...
LORD CASCO: Dia a me, specie di ufficiale da quattro soldi! E adesso stia a sentire: velocità smodata!
NUNZIATELLA: Signore, non allaccia la cintura?
LORD CASCO: Me la sbatto la cintura! Velocità smodata, via! Oddio, che ho fatto? Mi si sta incastrando il cervello tra le dita dei piedi!
RUTTO: Ma che diavolo è successo?
STELLA SOLITARIA: Spaceball One.
RUTTO: Sono finiti nella zona plaid!
LORD CASCO: Li abbiamo sorpassati! Fermate quest'affare!
NUNZIATELLA: Non possiamo fermarci. È troppo pericoloso! Dobbiamo prima rallentare!
LORD CASCO: Stronzate! Fermate quest'affare! È un ordine! Stop! Oooh!
SPACEBALL: Ecco qua, permetta che l'aiuti, signore.
NUNZIATELLA: Sta bene, signore?
LORD CASCO: Benissimo. Lei come sta?
NUNZIATELLA: Benissimo, signore.
LORD CASCO: Bene.
NUNZIATELLA: Meno male che aveva il casco.
LORD CASCO: Già.
NUNZIATELLA: Adesso che facciamo, signore?
LORD CASCO: Allora... Abbiamo frenato?
NUNZIATELLA: Abbiamo frenato, signore.
LORD CASCO: Bene. Allora pausa, cinque minuti di pausa.
NUNZIATELLA: Benissimo, signore.
LORD CASCO: È permesso fumare.
STELLA SOLITARIA: Usciamo dall'iperattività.
RUTTO: Usciti dall'iperattività.
STELLA SOLITARIA: Ah!
RUTTO: Congratulazioni, capo, ce l'abbiamo fatta. Devono averti superato di una settimana e mezzo, eh, eh!
STELLA SOLITARIA: Okay, mettiamoci in rotta per Druidia!
RUTTO: Rotta per Drui-i-i-i...
STELLA SOLITARIA: Che succede?
RUTTO: Non lo so. Non lo so. Perdiamo potenza. Perché? Perché è finita la benzina!
STELLA SOLITARIA: L'abbiamo consumata durante l'iperattività.
RUTTO: L'avevo detto di metterne più di cinque dollari!
STELLA SOLITARIA: Okay, dobbiamo fermarci. Prepararsi all'atterraggio d'emergenza. Svelto, fa' qualcosa.
RUTTO: Padre nostro, che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome, venga il tuo regno, sia fatta...
STELLA SOLITARIA: La pianti? Tenete le cinture allacciate, là dietro. Tutto bene, principessa?
VESPA: No, idiota! Chi ti ha insegnato a volare?
STELLA SOLITARIA: Okay. Eagle Cinque, atterraggio d'emergenza.
RUTTO: Ah! Aaah! Aaah! Attento! Atte... Att... Aaah! Aaah! Aaah! Rallentaaa!
DOROTHY: Dove sta andando?
VESPA: Vado a dirgli una volta per tutte ciò che penso di lui.
DOROTHY: Non signora. Quell'uomo ci serve ancora.
STELLA SOLITARIA: Mi ha detto idiota! Adesso vado a dirle una volta per tutte ciò che penso di lei.
DOROTHY: Tiene una voce molto sexy per essere un essere... umano.
RUTTO: Aspetta, non l'hai nemmeno vista in faccia.
STELLA SOLITARIA: Ah, una volta che ne hai vista una di principessa le hai viste tutte.
VESPA: Sexy? Lo so come sono questi avventurieri dello spazio. Grassi, brutti...
STELLA SOLITARIA: Denti da coniglio, gambe storte...
VESPA: ... con la pancia piena di birra...
STELLA SOLITARIA: ... racchie spaziali con le facce cavalline...
RUTTO: Beh, normalmente io... Ooh! Uh, per poco non ce lo lascio.
VESPA: Sta' a sentire, tu...
STELLA SOLITARIA: Sta' a sentire tu. Finché sei in questa nave devi chiamarmi idiota, e non Capitàno. Voglio dire... lo sai quello che voglio dire.
VESPA: E tu non chiamarmi tu. Non rivolgerti a me dandomi del tu. Tu devi chiamarmi soltanto Altezza Reale!
STELLA SOLITARIA: Tu sei una reale spappolatura di...
RUTTO: Ehi! Un momento, un momento... Tempo!
STELLA SOLITARIA: Che?
RUTTO: Posso dire una piccola cosa? Da un minuto all'altro gli Spaceball faranno un'inversione a U, verranno qui e ci ammazzeraaanno tutti.
STELLA SOLITARIA: Ha ragione. Andiamocene.
VESPA: Aspetta. La mia roba.
STELLA SOLITARIA: Senti un po', Reale... Altezza. Prendi solamente l'indispensabile per sopravvivere.


DOROTHY: Rallenta. Mi va la sabbia negli ingranaggi.
RUTTO: Gesù, speriamo che non abbia dimenticato nulla.
STELLA SOLITARIA: Aspetta un minuto, Rutto. Metti giù. Che diavolo c'è qua dentro? E questo cos'è? Avevo detto "solamente l'indispensabile per sopravvivere".
VESPA: Quello è il mio superasciugacapelli. E mi è indispensabile per sopravvivere.
STELLA SOLITARIA: Okay, principessa. Basta così. La favola è finita. Benvenuta nella vita reale. vuoi il tuo superasciugacapelli? Te lo porti da te.
VESPA: Raccoglilo immediatamente.
STELLA SOLITARIA: Tu te lo raccogli da tu.
VESPA: Come osi, insolente plebeo? Non ti permetto di parlarmi in questo modo. Non te lo permetto! Non te lo permetto!
STELLA SOLITARIA: Bene, ma guardatela! La vedi, Rutto? Occhi strabici, guance paonazze, labbra tremanti... Sai una cosa, principessa? Sei più brutta quando sei arrabbiata.
DOROTHY: Screanzato.
VESPA: Basta così. Tu e il tuo cane ve la pigliate...
RUTTO: Per favore, per favore, per favore, umani completi, androidi, se posso... Presto sarà buio, per cui suggerirei di trovare un posto per accamparci per la notte.
STELLA SOLITARIA: Ha ragione.
VESPA: Andiamo.
DOROTHY: Mamma mia che caldo.
STELLA SOLITARIA: Visto?
RUTTO: Ah! Le hai dato proprio una lezione. Sono fiero di te. A proposito, credi che riusciremo a venir fuori di qui? Vivi?


LORD CASCO: Li avete trovati?
CAPORALE: No, Lord Casco. Non sono ancora sullo scanner.
LORD CASCO: Continuate a cercarli.
NUNZIATELLA: Mi perdoni, signore. Ho un'idea. Caporale, mi cerchi la videocassetta di "Spaceballs - Il film".
CAPORALE: Sissignore.
CAPORALE: "The producers", "Le dodici sedie", "Blazing saddles", "Frankenstein Junior"...
LORD CASCO: Colonnello, posso parlarle, prego?
NUNZIATELLA: Sì, signore.
LORD CASCO: Ma come può esserci una cassetta di "Spaceballs - Il film" se lo stiamo ancora girando?
NUNZIATELLA: Ah, è vero, signore. Ma c'è stata una nuova invenzione nel mercato delle home video.
LORD CASCO: Davvero?
NUNZIATELLA: Sì. Cassette istantanee. Sono in circolazione ancora prima che il film sia terminato.
LORD CASCO: No!
CAPORALE: Eccola, signore. "Spaceballs".
NUNZIATELLA: Ottimo lavoro, caporale. La inserisca. Troppo presto. Prepararsi all'avvolgimento rapido.
CAPORALE: Pronti per avvolgimento rapido.
NUNZIATELLA: Avvolgimento rapido.
CAPORALE: Avvolgimento rapido, signore.
LORD CASCO: No, no, no, passate. Passate avanti. Anzi, cancellatela, questa parte.
NUNZIATELLA: Vediamo qui. Stop.
LORD CASCO: Che diavolo sto guardando? Quand'è che questo accade nel film?
NUNZIATELLA: Adesso. Sta guardando l'adesso, signore. Tutto ciò che avviene adesso sta avvenendo adesso.
LORD CASCO: Che è successo al prima?
NUNZIATELLA: È passato.
LORD CASCO: Quando?
NUNZIATELLA: Adesso. Siamo all'adesso, adesso.
LORD CASCO: Torniamo al prima.
NUNZIATELLA: Quando?
LORD CASCO: Adesso.
NUNZIATELLA: Adesso?
LORD CASCO: Adesso!
NUNZIATELLA: Non posso.
LORD CASCO: Perché?
NUNZIATELLA: L'abbiamo superato.
LORD CASCO: Quando?
NUNZIATELLA: Proprio adesso.
LORD CASCO: Quando il prima sarà adesso?
NUNZIATELLA: Presto.
LORD CASCO: Quanto presto?
CAPORALE: Signore!
LORD CASCO: Che c'è?
CAPORALE: Ho identificato la loro posizione.
LORD CASCO: Dove?
CAPORALE: È la luna di Vega.
NUNZIATELLA: Ottimo lavoro. Stabilire la rotta e prepararsi all'arrivo.
LORD CASCO: Quando?
CAPORALE: Alle precise, signore.
NUNZIATELLA: Domani a mezzogiorno saranno nostri prigionieri.
LORD CASCO: Chi?
VESPA: No, la ringrazio, sto benissimo.
STELLA SOLITARIA: Prendila. Fa molto freddo.
VESPA: Se insisti. E tu non hai freddo?
STELLA SOLITARIA: No, io non soffro il freddo.
VESPA: Non riesco a trovare Druidia.
STELLA SOLITARIA: Eccola là.
VESPA: Dove?
STELLA SOLITARIA: Proprio là. È quella azzurra, la più brillante. Vedi?
VESPA: Oh, sì, ma è così lo... lontana.
STELLA SOLITARIA: Non preoccuparti. Ti ci riporterò.
VESPA: Qual è la tua?
STELLA SOLITARIA: Chissà?
VESPA: Non sai da dove vieni?
STELLA SOLITARIA: Non lo so. Sono stato trovato sulla soglia d'un monastero.
VESPA: Monastero? Dove?
STELLA SOLITARIA: Un monastero sperduto nella Ford Galaxy.
VESPA: E i monaci non ti hanno detto da dove venivano i tuoi?
STELLA SOLITARIA: Non potevano. Avevano fatto il voto del silenzio. Tutto ciò che ho è questo. L'avevo intorno al collo.
VESPA: Cos'è?
STELLA SOLITARIA: Non lo so. L'ho mostrato a tutti i saggi dell'universo, ma nessuno ha saputo dirmi cosa significa.
VESPA: È bello. Sai, è... bello.
STELLA SOLITARIA: Come mai sei fuggita per non sposarti?
VESPA: Beh, se vuoi saperlo, non amavo il futuro sposo.
STELLA SOLITARIA: E perché stavi per sposarlo?
VESPA: Perché... Sono una principessa e devo sposare un principe.
STELLA SOLITARIA: Ah-ah! E lui non ti attizza nemmeno un po', eh?
VESPA: No, non mi attizza neanche un po'. Dovrò tornare a casa. Non avrei dovuto fuggire. Adesso capisco che l'amore è un lusso che una principessa non può permettersi.
STELLA SOLITARIA: Forse hai ragione.
VESPA: Ora so che devo imparare a vivere senza... amore.
STELLA SOLITARIA: Sì, suppongo.
VESPA: E poi l'amore non è così importante.
STELLA SOLITARIA: No, non lo è mai stato.
VESPA: Potrò essere ugualmente felice per il resto della vita senza... amore.
STELLA SOLITARIA: Certo che puoi.
VESPA: Senza essere accarezzata.
STELLA SOLITARIA: Già.
VESPA: Senza essere abbracciata.
STELLA SOLITARIA: Già.
VESPA: O baciata.
RUTTO: Abbandonare la nave! Abbandonare la nave! Prima le donne e i canuomini!
DOROTHY: Dov'è arrivato? Che ha toccato? Che t'ha fatto?
VESPA: Niente. Non è successo niente.
STELLA SOLITARIA: Che diavolo era quel rumore?
DOROTHY: È il mio salvavergini. S'attizza prima che t'attizzi tu. Vattene a letto, svergognata. E pure tu.
STELLA SOLITARIA: Va bene, d'accordo, andiamocene tutti a dormire. Dobbiamo muoverci prima dell'alba.
RUTTO: Perché così presto?
STELLA SOLITARIA: Perché siamo in mezzo al deserto. E non andremo molto lontano quando il sole picchierà sulle nostre teste.
RUTTO: Bella dissolvenza.


STELLA SOLITARIA: Acqua. Acqua.
RUTTO: Arf... Arf...
DOROTHY: Olio. Olio.
VESPA: Room service... Room service!
RUTTO: Capo... capo... sono morto. Non posso più andare avanti. Non ce la faccio più.
STELLA SOLITARIA: Coraggio, vecchio mio.
RUTTO: No!
STELLA SOLITARIA: Coraggio.
RUTTO: No!
STELLA SOLITARIA: Solo una duna ancora da superare.
RUTTO: No! L'hai già detto tre dune fa! Non ce la faccio più. Cameriera, il conto per favore.
STELLA SOLITARIA: Devo farcela! Devo andare avanti! Devo farcela! Non ce la faccio.
DINKS: Dink dink, dink, dink, dink, dink, dink, dink. Dink dink, dink, dink, dink, dink, dink, dink. Dink dink, dink, dink...
RUTTO: Ah. Grazie, piccolo.
STELLA SOLITARIA: Ah, grazie.
DINKS: Dink, dink, dink!
STELLA SOLITARIA: Che diavolo è successo? Come siamo finiti a Disneyland?
DINKS: Dink dink, dink, dink, dink, dink, dink, dink. Dink dink, dink, dink, dink, dink, dink, dink. Dink dink, dink, dink...
LORD CASCO: Non li vedo, Nunziatella.
NUNZIATELLA: Ho mandato le truppe avanti al Vettore 78, signore.
LORD CASCO: Bene. Allora muoviamoci.
NUNZIATELLA: Autista, prepararsi a muovere.
LORD CASCO: Che cosa prepara? Lei prepara sempre. Vada e basta.
NUNZIATELLA: Vai e basta.
AUTISTA: Sissignore.
NUNZIATELLA: Signore, si sieda, è meglio.


DINKS: Dink dink! Dink dink!
RUTTO: Che stanno dicendo?
VESPA: È ovvio che vogliono che andiamo con loro.
DINKS: Dink dink! Dink dink! Dink dink!
VESPA: Che cos'è questo posto?
RUTTO: Mio dio, sembra il Tempio Maledetto.
DOROTHY: Benedetto non è davvero.
STELLA SOLITARIA: Venite. È meglio seguirli.
RUTTO: Oh-oh. Credo si stia mettendo male.
DOROTHY: Io vado, fatemi sapere.
VESPA: Dorothy, vieni qui!
STELLA SOLITARIA: Coraggio, dobbiamo continuare.
VESPA: Cosa succederà adesso?
STELLA SOLITARIA: Non chiederlo. Forse non succederà.
RUTTO: E se succede invece? Non so voi, ma io sono per la fuga.
STELLA SOLITARIA: No, Rutto, fermo! Non farlo!
RUTTO: Andiamocene finché siamo in tempo!
VESPA: Rutto!
STELLA SOLITARIA: No!
STELLA SOLITARIA, VESPA, DOROTHY, RUTTO: Aaah!
YOGURT: Silenzio! Chi siete voi per osare comparire davanti al grande Yogurt?
STELLA SOLITARIA, VESPA, DOROTHY, RUTTO: Yogurt?
YOGURT: Mi conoscete, forse?
STELLA SOLITARIA: Conoscerti? Chi non conosce Yogurt?
VESPA: Yogurt il saggio.
DOROTHY: Yogurt l'onnipotente.
RUTTO: Yogurt il magnifico.
YOGURT: Vi prego, vi prego, non esagerate. Sono solo uno Yogurt normale.
STELLA SOLITARIA: Ma tu sei quello che...
YOGURT: Sì! Sono il detentore della grande magia. Un potere noto in tutto l'universo come...
RUTTO: La Forza?
YOGURT: No. Lo Sforzo.
STELLA SOLITARIA, VESPA, DOROTHY, RUTTO: Lo Sforzo?
YOGURT: Sì. Lo Sforzo.
STELLA SOLITARIA: Ma, Yogurt, cos'è questo posto? Cos'è che fai qui?
YOGURT: Vendita promozionale.
RUTTO: Promozionale? Come sarebbe?
YOGURT: Pubblicità. Venite, vi faccio vedere. Winky, apri il negozio. Ah, ah, ah! Venite! Da questa parte! Date un'occhiata. Mettiamo il titolo del film su ogni cosa. Pubblicità! Promozione! Ecco come questo film farà i veri soldi. "Spaceballs" - la maglietta; "Spaceballs" - il libro da colorare; "Spaceballs" - il cestino da pranzo; "Spaceballs" - fiocchi d'avena; "Spaceballs" - il lanciafiamme! I bambini lo adorano. Ultimo, ma non meno importante, "Spaceballs" - la bambola. Me.
BAMBOLA: Che lo Sforzo sia con te.
YOGURT: Adorabile, vero?
ZIRCON: Presidente Scrocco.
SCROCCO: Che c'è?
ZIRCON: C'è un messaggio urgente di Lord Casco. Ha perduto la principessa.
SCROCCO: Dove?
ZIRCON: In mezzo al deserto di Vega.
SCROCCO: Ditegli di rastrellare tutto il deserto. Deve passarlo al pettine!
ZIRCON: Sì signore.
NUNZIATELLA: Signore?
LORD CASCO: Cosa vuole?
NUNZIATELLA: Non l'abbiamo presa troppo alla lettera?
LORD CASCO: No, stiamo eseguendo gli ordini. Ci è stato detto "passare al pettine il deserto". Trovato niente?
I SPACEBALL: Ancora niente, signore.
LORD CASCO: E tu che mi dici?
II SPACEBALL: Un bel nulla, signore.
LORD CASCO: E voi, ragazzi?
III SPACEBALL: Non abbiamo trovato un cazzo!


STELLA SOLITARIA: Un grande mistero. Nessun saggio ha saputo dirmi cosa significa.
YOGURT: I saggi, figurati. I presuntuosi, vuoi dire. Che vuoi che ne sappiano? Da' qua, fammi dare un'occhiata.
STELLA SOLITARIA: Sai leggerlo!
YOGURT: No, mi stavo solo schiarendo la voce. Allora, fammi vedere. Ah... Sì. Sì, sì, certo.
STELLA SOLITARIA: Lo capisci?
YOGURT: Sì.
STELLA SOLITARIA: Cosa dice?
YOGURT: Non posso dirtelo in questo momento. Ti verrà rivelato solo al momento opportuno.
STELLA SOLITARIA: Splendido.
YOGURT: Su, non avvilirti, adesso. Ora allenati per il Grande Sforzo. Ecco, prendi l'anello. Puntalo verso la grande statua.
STELLA SOLITARIA: Okay, ma ancora non riesco a capire come farò a sollevare quella grande statua con questo piccolo anello.
YOGURT: Ricordati di non sottovalutare mai il potere infinito dello Sforzo! Coraggio, concentrati. Avanti, va'. Concentrati. Stella Solitaria, ci stai riuscendo! Ce l'hai fatta! Ah, ah, ah, ah!
STELLA SOLITARIA: Non riesco a crederci. Lo Sforzo funziona!
YOGURT: Sì! Sì!
RUTTO: Ehi, capo, come hai fatto? Aaah! Aaah! Oooh!
YOGURT: Dammi l'anello. Dammi l'anello, presto! Upsee-upsee-dahzee, upsee-mahzee, upsy-daisy!
STELLA SOLITARIA: Ah... Mi dispiace, amico.
LORD CASCO: Continuate le ricerche.
NUNZIATELLA: Continuate le ricerche. È inutile, signore. Abbiamo cercato ovunque...
LORD CASCO: Oh, un momento! Sento la presenza del... Sforzo!
NUNZIATELLA: Lo Sforzo?
LORD CASCO: Sì! Proviene da qualche parte... là... sotto!
NUNZIATELLA: Ha ragione, signore. C'è un'entrata segreta qui. E guardi questo segno. È una "Y".
LORD CASCO: Yogurt! Yogurt! Io lo odio! Perfino alla fragola.
NUNZIATELLA: Chiamo lo squadrone d'attacco, signore?
LORD CASCO: No, no, no, non possiamo entrare lì dentro. Yogurt possiede lo Sforzo. È troppo potente.
NUNZIATELLA: Ma signore, il suo anello. Non possiede anche lei lo Sforzo?
LORD CASCO: Sì, ma lui ha la parte anteriore e io quella posteriore. Vede, tutti gli Sforzi hanno due facce.
NUNZIATELLA: E come facciamo a prendere la Principessa?
LORD CASCO: Non saremo noi ad entrare. Sarà lei ad uscire.
ROLANDO: Vespa, bambina mia. Dove sei?
VESPA: Papino?
ROLANDO: Vespa, sono tuo padre, re Rolando. Vieni da me.
VESPA: Papino? Ti sento. Ti sento, dove sei?
ROLANDO: Segui la mia voce. Vieni da me. Vieni da me.
DOROTHY: Vespa, dove vai?
ROLANDO: Vespa, vieni da me.
VESPA: Papino, sei davvero tu?
ROLANDO: Sì, mia cara. Te lo garantisco. Potrei mentirti?
VESPA: Papà!
DOROTHY: No, Vespa! No, non è tuo padre! È Casco Nero! Caschi male! Vespa!
LORD CASCO: T'ho fregata! Ah, ah, ah, ah, ah! Portatele a bordo, e mettete la principessa nel mio alloggio.
NUNZIATELLA: Sì signore.
LORD CASCO: Ora ella è mia.
STELLA SOLITARIA: Che succede? Cosa stanno dicendo?
YOGURT: Hanno preso la principessa!
STELLA SOLITARIA: Gli Spaceball. Troppo tardi.
RUTTO: Non preoccuparti, capo. La riprenderemo.
STELLA SOLITARIA: Sì.


STELLA SOLITARIA: Grazie della benzina, Yogurt.
YOGURT: Di niente. E prendete questo. In caso vi venga fame.
STELLA SOLITARIA: Un dolcetto della fortuna?
YOGURT: Sì. E mi raccomando: apritelo prima di mangiarlo.
STELLA SOLITARIA: Grazie. Beh, è meglio andare. Mi chiedo... chissà se ci rivedremo ancora.
YOGURT: Chi lo sa? Se Dio vuole ci rincontreremo tutti in "Spaceballs 2", se troveremo un produttore per farlo. Arrivederci, Stella Solitaria.
STELLA SOLITARIA: Arrivederci, Yogurt. L'anello dello Sforzo! No, no, non posso tenerlo.
YOGURT: Prendilo, prendilo. Potrebbe esserti utile.
STELLA SOLITARIA: Grazie. Non vi dimenticherò. Auguratemi buona fortuna.
DINKS: Dink dink! Dink, dink, dink, dink, dink.
LORD CASCO: Allora, principessa Vespa, finalmente sei tra le mie grinfie, e posso fare di te quello che voglio. Come voglio! No! No! Ti prego, lasciami. No, tu sei mia. Non così in fretta, Casco. Stella Solitaria? Sì, sono io. Sono qui per salvare la mia ragazza. Ciao, tesoro. Stella Solitaria, adesso morirai! Psss! Oh! Oh! Oh! Ehi, cosa vuoi fare al mio amico? La stessa cosa che farò a te, bestione. Oh! Oh! E anche a te. Oh! Oh! E ora, principessa Vespa, finalmente siamo soli. Oh, ti odio, ti odio, ti odio. Ti odio. Lasciami! Lasciami... Eppure ti trovo stranamente attraente. Ah, certo che lo sono. Le principesse Druide sono spesso attirate dal denaro e dal potere. E io li possiedo entrambi, e tu lo sai. Oh, lasciami. No, baciami! No! No! Sì! No! Sì! No! Sì! Oh, oh, oh... quanto è grosso il tuo Casco.
NUNZIATELLA: Lord Casco.
LORD CASCO: Che c'è?
NUNZIATELLA: C'è bisogno di lei sul ponte di comando.
LORD CASCO: Bussi alla porta la prossima volta! Bussi alla porta!
NUNZIATELLA: Sì signore.
LORD CASCO: Ha visto qualcosa?
NUNZIATELLA: No, signore, non ho visto che giocava con i pupazzetti.
LORD CASCO: Bene.
ZIRCON: Presidente Scrocco.
SCROCCO: Ah! Le ho detto di non chiamarmi da questa parete! L'ho fatta togliere dall'elenco.
ZIRCON: Mi scusi, signore, ma è molto importante. La principessa è stata condotta nel suo ufficio e Lord Casco e il colonnello Nunziatella la aspettano là.
SCROCCO: Va bene, va bene. Gli dica che vengo sùbito.
ZIRCON: Sì, signore.
SCROCCO: Ah... Bah! Uh!
ROLANDO: Casco, demonio! Che sta succedendo? Che state facendo a mia figlia?
LORD CASCO: Mi permetta di presentarle il giovane e brillante chirurgo plastico, dottor Philip Schlotkin. Il più grande chirurgo estetico di nasi dell'intero universo e di Hollywood.
DOTTOR PHILIP SCHLOTKIN: Altezza.
ROLANDO: Chirurgo nasale? Non capisco, Vespa ha già fatto una plastica al naso, è stato il mio regalo di compleanno.
LORD CASCO: No! Non è quello che pensa lei. È molto, molto peggio. Se non mi dà la combinazione dello scudo d'aria, il dottor Schlotkin restituirà a sua figlia il suo vecchio naso!
VESPA: Nooo! Dove avete preso questa foto?
ROLANDO: D'accordo, ve la dico. Ve la dico.
VESPA: No, papino, no, non puoi.
ROLANDO: Hai ragione, cara. Mi mancherà il tuo nuovo naso, ma non gli dqarò la combinazione per nessuna ragione!
LORD CASCO: Molto bene. Dottor Schlotkin, faccia del suo peggio.
SCHLOTKIN: Con grande piacere.
ROLANDO: No! Aspettate! Aspettate! Ve la dico. Ve la dico.
LORD CASCO: Sapevo che avrebbe funzionato. Allora, me la dia.
ROLANDO: La combinazione è... uno.
LORD CASCO: Uno.
NUNZIATELLA: Uno.
ROLANDO: Due.
LORD CASCO: Due.
NUNZIATELLA: Due.
ROLANDO: Tre.
LORD CASCO: Tre.
NUNZIATELLA: Tre.
ROLANDO: Quattro.
LORD CASCO: Quattro.
NUNZIATELLA: Quattro.
ROLANDO: Cinque.
LORD CASCO: Cinque.
NUNZIATELLA: Cinque.
LORD CASCO: Allora la combinazione è uno, due, tre, quattro, cinque. È la più stupida combinazione che abbia mai sentito in vita mia! È la combinazione che un idiota userebbe per la valigia.
NUNZIATELA: Grazie, altezza.
LORD CASCO: Che cos'ha fatto?
NUNZIATELLA: Ho spento il video.
LORD CASCO: No, invece, ha spento tutto il film!
NUNZIATELLA: Ho premuto il tasto sbagliato.
LORD CASCO: Insomma, lo riaccenda! Rimetta il film!
NUNZIATELLA: Sissignore! Sì, signore.
LORD CASCO: Deve farlo sistemare, quel telecomando. Siamo tornati, e abbiamo la combinazione. Schlotkin!
SCHLOTKIN: Eh?
LORD CASCO: Torni a giocare a golf, e cerchi di mettere un paio di palle in buca.
SCHLOTKIN: Andiamo, Arnold. Vieni, Gretchen. Naturalmente poi vi manderò il conto per questo.
LORD CASCO: Certo che ha un gran bel cul.. che... casco.
NUNZIATELLA: Oh...
SCROCCO: Allora, ha funzionato? Dov'è il Re?
LORD CASCO: Ha funzionato. Abbiamo la combinazione.
SCROCCO: Magnifico. Adesso possiamo prenderci tutta l'aria fresca del pianeta Druidia. Qual è la combinazione?
NUNZIATELLA: Uno, due, tre, quattro, cinque, signore.
SCROCCO: Uno, due, tre, quattro, cinque?
NUNZIATELLA: Sì, signore.
SCROCCO: Sorprendente! È la stessa combinazione della mia valigia! Preparate Spaceball One per una partenza immediata.
NUNZIATELLA: Sissignore.
SCROCCO: E cambiate la combinazione della mia valigia.
NUNZIATELLA: Sissignore.
LORD CASCO: Ah!


RUTTO: Ecco, ci siamo. Spaceball City è davanti a noi.
STELLA SOLITARIA: Bene. Atterriamo.
I SPACEBALL: Che diavolo è quel coso?
II SPACEBALL: Sembra un camper con le ali. Gesù. Ehi, qui non potete sostare!
I SPACEBALL: Già, non sapete leggere? Divieto di parcheggio.
II SPACEBALL: Brutto figlio di... Allora, mani in alto. Siete in arresto per parcheggio non autorizzato.
I SPACEBALL: Già!
INTERCOM: Guardia Miller. Guardia Miller al V17. Attenzione, attenzione. Sezione C, presentarsi agli scanner.
III SPACEBALL: No...
STELLA SOLITARIA: Dev'essere in una di queste celle.
RUTTO: Già, ma quale? No.
STELLA SOLITARIA: No.
VESPA: Nobody knows...
STELLA SOLITARIA: Viene da lì.
RUTTO: Non può essere lei.
VESPA: ... the troubles I've seen. Nobody knows but Jesus
STELLA SOLITARIA: È lei!
VESPA: Nobody knows the troubles I've seen.
RUTTO: È un basso.
VESPA: Che cosa volete?
STELLA SOLITARIA: Sono io!
RUTTO: Siamo noi!
VESPA: Stella Solitaria!
DOROTHY: Ah!
VESPA: Come hai fatto a trovarci?
STELLA SOLITARIA: Non c'è tempo per parlare. Venite.
RUTTO: Dobbiamo muoverci.
DOROTHY: Dammi le zampe.
STELLA SOLITARIA: Andiamo.
II SPACEBALL: Eccoli! Sono quelli che ci hanno rubato le uniformi!
I SPACEBALL: E anche riempiti di botte!
STELLA SOLITARIA: Wow! Ci siamo!
DOROTHY: Attenta!
RUTTO: Dannazione! Quella è l'unica via d'uscita!
VESPA: Siamo in trappola!
DOROTHY: Ma quanto è brutto questo film.
RUTTO: Ah! Non ho più munizioni!
STELLA SOLITARIA: Indietro! Ti copro io!
RUTTO: Ho un'idea!
STELLA SOLITARIA: Che vuoi fare? Ottimo. Oh! Ne arrivano altri! Scappiamo!
RUTTO: Scappiamo!
VESPA: Si sta chiudendo! La porta si sta chiudendo!
STELLA SOLITARIA: Prestooo!
SPACEBALL: Non muovetevi o siete morti! In piedi! Capitano, li abbiamo presi.
CAPITANO DELLA GUARDIA: Bravi, ottimi stuntman, amici miei. Ma tutto per niente. Giratevi, prego. Ah, che peccato. Che peccato. Così, principessa, ha creduto di mettere nel sacco l'ultrapotente forza di... Brutti idioti! Non sono loro! Avete catturato le loro controfigure! Cercate dappertutto. Trovateli! Trovateli!
STELLA SOLITARIA: Svelti, salite a bordo! Ci penso io a trattenerli!
VESPA: Apri la porta!
RUTTO: Non posso. È fusa!
VESPA: E questa?
RUTTO: È chiusa a chiave!
VESPA: Dove sono le chiavi?
RUTTO: Dentro!
VESPA: Oh, stupendo!
STELLA SOLITARIA: Nascondetevi! Teneteli a bada. Io apro la porta.
VESPA: Io non sparo. Odio le armi. I miei capelli... Mi ha sparato tra i capelli! Fijo de 'na mignotta.
RUTTO: Porca puttana!
VESPA: Com'è andata?
STELLA SOLITARIA: Eh... non male.
VESPA: Non male... per una ragazza.
DOROTHY: Non male un paio di palle!
VESPA: Muoviamo il culo.
NUNZIATELLA: Il presidente Scrocco! Salutare!
TRUPPA: Ave, Scrocco!
SCROCCO: Questa nave è troppo grande. Per poco non finisce il film prima che arrivo.
NUNZIATELLA: Signore.
SCROCCO: Sì? Oh! Non tenga mai abbassato quel maledetto affare davanti a me! Come faccio a sapere se mi fa le boccacce sotto quel coso?
NUNZIATELLA: Presidente Scrocco.
SCROCCO: Sì.
NUNZIATELLA: Eccolo. Il pianeta Druidia.
SCROCCO: Ah, il pianeta Druidia. E diecimila anni di aria fresca.
LORD CASCO: Con lui non durerà neanche dieci anni.
SCROCCO: Cosa?
NUNZIATELLA: Stiamo preparando la nave per la metamorfosi, signore.
SCROCCO: Bene. Procedete.
LORD CASCO: Pronto, Kafka?
STELLA SOLITARIA: Guardate, è Spaceball One. Hanno raggiunto lo scudo d'aria.
DOROTHY: E si sta aprendo.
STELLA SOLITARIA: La nave è troppo grande. Non riusciranno ad entrarci.
RUTTO: Come faranno a estrarre l'aria? Non vedo bocchettoni.
STELLA SOLITARIA: Certo.
VESPA: Che sta succedendo? La nave... sta cambiando.
DOROTHY: Perbacco. Due affari escono.
VESPA: Come braccia.
RUTTO: E gambe. Oh, mio dio. Non è soltanto una nave spaziale. È un Transformer!
DOROTHY: Mamma mia! Si sta trasformando in...
RUTTO: ... una gigantesca...
VESPA: ... ragazza...
RUTTO: ... con un aspirapolvere... Ecco come faranno ad aspirare l'aria.
NUNZIATELLA: Metamorfosi completata, signore. Spaceball One adesso è diventata... un'aspiratutto.
LORD CASCO: Bene.
SCROCCO: Rimarchevole.
LORD CASCO: Ora, diamo inizio all'Operazione Vai-e-succhia!
NUNZIATELLA, LORD CASCO & SCROCCO: Succhia, succhia, succhia!
ROLANDO. Addio, piccola Vespa. Mia... piccola... bambina... Vespa.


VESPA: La sacca dell'aria è quasi piena!
DOROTHY: Che si fa?
STELLA SOLITARIA: Dobbiamo agire in fretta. Prima mossa: invertiamo l'aspiratore e soffiamo l'aria di nuovo verso il pianeta. Seconda mossa: distruggiamo quell'affare.
VESPA: Ma non sarà pericoloso?
STELLA SOLITARIA: Estremamente. Inoltre non ho la più pallida idea di come faremo.
RUTTO: Che ne è dell'anello che ti ha dato Yogurt?
STELLA SOLITARIA: Già... Ma...
RUTTO: Coraggio, capo. Fa' una prova.
STELLA SOLITARIA: D'accordo. Ma non funzionerà.
RUTTO, VESPA, STELLA SOLITARIA: Forza, Sforzo!
VESPA: Guardate!
RUTTO: Ce la fa! Funziona!
RUTTO, VESPA, STELLA SOLITARIA: Forza, Sforzo! Forza Sforzo!
SCROCCO: Casco, che sta succedendo, Casco?
LORD CASCO: Nunziatella, che sta succedendo?
NUNZIATELLA: Aspiratutto, signore. È passata dall'aspirare al soffiare.
SCROCCO: Cosa? Stanno riprendendosi la loro aria? Faccia qualcosa.
LORD CASCO: Faccia qualcosa.
NUNZIATELLA:Fate qualcosa!
ROLANDO: Sto respirando. Aria. Aria!
STELLA SOLITARIA: Seconda mossa: distruggiamo quell'affare. Abbassare le luci.
RUTTO: Abbasso le luci.
STELLA SOLITARIA: Azionare gli infrarossi.
RUTTO: Aziono gli infrarossi.
STELLA SOLITARIA: Pregare dio.
RUTTO: Prego dio.
VESPA: Attenzione. Attenzione.
RUTTO: Che stai facendo?
STELLA SOLITARIA: Scandaglio. Ci dev'essere nella zona centrale del cervello un meccanismo di autodistruzione. Credo proprio di averlo trovato.
VESPA: Dove?
STELLA SOLITARIA: Guarda. Bingo! Eccolo. Proprio sotto di noi. Vola a punto fisso, Rutto.
RUTTO Volo a punto fisso.
STELLA SOLITARIA: Vado laggiù.
RUTTO: Sta andando laggiù. Io non andrei.


I GUARDIA: Ma che diavolo stai facendo?
STELLA SOLITARIA: La... l... la presa al collo alla Mister Spock.
I GUARDIA: No, no, no, no, stupido! Lo stai facendo troppo in alto. È più giù, vicino alla spalla.
STELLA SOLITARIA: Dove, qui?
I GUARDIA: Sì!
STELLA SOLITARIA: Grazie.
COMPUTER: Identificazione impronte digitali, prego. Identificazione impronte digitali, prego. Identificazione impronte digitali, prego.
STELLA SOLITARIA: Grazie mille.
II GUARDIA: Sei tu, Mylar? Tu chi sei? Che vuoi fare con quella?
STELLA SOLITARIA: Questo!
II GUARDIA: Aaah...
STELLA SOLITARIA: Sogni d'oro.
LORD CASCO: Non avere fretta, Stella Solitaria.
STELLA SOLITARIA: Lord Casco! Finalmente, alla fine ci incontriamo, per la prima volta, ma sarà anche l'ultima.
LORD CASCO: Prima che tu muoia, c'è una cosa che dovresti sapere di noi, Stella Solitaria.
STELLA SOLITARIA: Che cosa?
LORD CASCO: Sono stato il primo compagno di stanza del cugino del nipote del fratello di tuo padre.
STELLA SOLITARIA: Che comporta per noi?
LORD CASCO: Assolutamente niente. Come niente è quello che stai per diventare. Preparati a morire. Tu hai l'anello. E vedo che il tuo Sforzo è grosso come il mio. Ora fammi vedere come lo maneggi bene.
MICROFONISTA: Aaah!
LORD CASCO: Eh... È stato lui.
STELLA SOLITARIA: Cosa?
LORD CASCO: Merda! Detesto quando mi si attorciglia la spada. Okay. Forse... forse, se io metto la mia gamba sulla tua, ecco, proviamo... proviamo così, eh? Ecco, bene, già... Uno, due, tre, via! Ah, ah, ah, ah! Allora, Stella Solitaria, Yogurt ti ha insegnato bene, eh? Se c'è una cosa che odio, è un combattimento leale. Ma se devo, devo. Che vinca il migliore. Qua la mano. L'anello! No! Non ci credo! Sei caduto nel tranello più stupdio! Ma che tonto! Che tonto! Ma che ti succede, amico? Beh, vabbè, va'. Sai che faccio? Ecco, te lo restituisco. Oh! Oddio! Ci sei ricascato! Ma no, non è possibile! Allora, Stella Solitaria, adesso vedrai che il male trionfa sempre perché il buono è stupido. Molto commovente, Stella Solitaria. Peccato che debba finire così, vero?
YOGURT: Usa lo Sforzo, Stella Solitaria. Usa lo Sforzo.
STELLA SOLITARIA: Non posso. Ho perso l'anello.
YOGURT: Lascia perdere l'anello, l'anello è un pezzo di latta. L'ho trovato in un uovo di Pasqua. Lo Sforzo è in te, Stella Solitaria. È in te stesso!
STELLA SOLITARIA: D'accordo. Ci provo.
LORD CASCO: Di' addio a ciò che hai di più caro.
COMPUTER: Grazie per aver premuto il tasto per l'autodistruzione. Questa nave si autodistruggerà fra tre minuti.
SCROCCO: Che  succede? Dove diavolo siamo? A Parigi?
COMPUTER: Grazie per aver premuto il bottone dell'autodistruzione. Questa nave si autodistruggerà esattamente in due minuti e quarantacinque secondi.
SCROCCO: Deve fermarla. C'è qualche modo per fermarla?
NUNZIATELLA: Non posso. È irreversibile.
SCROCCO: Come il mio impermeabile.
NUNZIATELLA: Attenzione, qui è il colonnello Nunziatella dal posto di comando. Abbandonate la nave! Abbandonate la nave! Tutto il personale si immetta nelle capsule di salvataggio. Tutto il personale del circo si porti nell'area di evacuazione. È stato premuto il tasto di autodistruzione della nave.
SCROCCO: Che faccio? Colonnello Nunziatella, mi aiuti. Non so che cosa fare. Non so prendere decisioni. Io sono Presidente!
COMPUTER: Mancano due minuti. Questa nave si autodistruggerà esattamente tra due minuti.
NUNZIATELLA: Lanciate tutte le capsule di salvataggio!
VESPA: Che succede? Dov'è? Dov'è?
STELLA SOLITARIA: Qui. Abbiamo un minuto e quaranta secondi prima della fine del mondo! Tenetevi forte! Velocità massima!
RUTTO: Velocità massima!
STELLA SOLITARIA: Inserite i superpropulsori.
RUTTO: Inseriti i su... quelli lì.
SCROCCO: Ehi, esci di qui! Dove credi di andare?
PIZZAIOLO: Servizio a domicilio!
LORD CASCO: Ehi! Ehi, ehi! Quella è la mia capsula di salvataggio! Tu chi sei?
DONNA BARBUTA: Sono la donna barbuta. E tu chi sei, eh? Via dalle palle.
LORD CASCO: Ehi, torna indietro! Quella è la mia capsula! No! Torna indietro, barbuta puttana!
SCROCCO: La capsula è una. E noi siamo in tre. E io sono il Presidente. Bene, ragazzi, è una gran bella nave, credo che rimarrete con lei. Addio. Che... che diavolo ha questa cintura? Aaah!
COMPUTER: Questa nave si autodistruggerà fra venti secondi. È la vostra ultima possibilità per premere il tasto di annullamento.
SCROCCO: Tasto di annullamento? Svelti!
LORD CASCO: Dov'è? Dove sta?
NUNZIATELLA: Dev'essere qui.
SCROCCO: Fuori servizio?
LORD CASCO: Merda! Nemmeno nel futuro funziona niente!
COMPUTER: Questa nave si autodistruggerà esattamente fra dieci secondi. Conto alla rovescia. Dieci, nove, otto, sei,
SCROCCO: Sei? Che è successo al sette?
COMPUTER: Scherzavo.
VESPA: Ecco l'uscita! Più in fretta!
STELLA SOLITARIA: Vai!
COMPUTER, NUNZIATELLA, LORD CASCO, SCROCCO: Tre, due, uno...
COMPUTER: Buona giornata.
NUNZIATELLA, LORD CASCO, SCROCCO: Grazie.
STELLA SOLITARIA: Abbiamo vinto! Ce l'abbiamo fatta.


GIORNALISTA: Se un androide morde un uomo non fa notizia, ma se un uomo morde un androide sì, eh, eh, eh, eh! Passando a cose più serie, Pizza Margherita, il famoso mezzo uomo e mezzo pizza, è stato trovato morto questa mattina sul sedile posteriore della sua smisurata limousine. Evidentemente il noto gangster si era chiuso nella sua macchina e si sia mangiato fino all'ultimo boccone. E ora la recensione di Pongo su "Rocky Cinque... mila". Pongo?
PONGO: Visti i primi mille, visti tutti...
RUTTO: Ehi, hai sentito? Pizza Margherita è schioppato! Adesso non dobbiamo più dargli il milione. Possiamo tenerlo per noi.
STELLA SOLITARIA: Già.
VESPA: Papà!
ROLANDO: Oh, Vespa, tesoro mio.
VESPA: Oh, papà!
ROLANDO: Pensavo di non rivederti più. Oh, mia dolce, piccola figlia. Sono così felice che tu sia a casa sana e salva. Ah, Vespetta mia, c'è qualcun altro felice di vederti.
VALIUM: Ah... ah... Dove sei stata?


CAMERIERA: Grazie, tesoro. Ehi, grand'uomo. Ciao, sogno. Che prendete?
STELLA SOLITARIA: Abbiamo solo due minuti mentre facciamo il pieno. Che c'è di pronto?
CAMERIERA: Posso darvi la zuppa spaziale o il pollo spaziale.
STELLA SOLITARIA: Ah... per me la zuppa.
CAMERIERA: Okay.
RUTTO: Io prendo il pollo. Eh... il petto...
CAMERIERA: Okay, una zuppa... e un petto. È pronta a ordinare?
CLIENTE: Salve, sì. Pesceluna per tutti e due.
CAMERIERA: Ah, e da bere? Ehi, ehi, sta' attento a dove metti quell'affare!
RUTTO: Eh? Ah, sai, tesoro, non riesco a tenerlo a bada. Si infila dappertutto. Ah, ah, ah, ah!
STELLA SOLITARIA: Gli si infila dappertutto, gli si...
RUTTO: Che ho detto?
I CLIENTE: Insomma, ci eravamo persi. Nessuno di noi sapeva dov'eravamo. E allora Harry cominciò ad andare in giro a cercare di capire dove eravamo. Poi dice: "Ho trovato. Siamo al cesso". Dico: "Ehi, come fai a saperlo?". E lui: "Dalla puzza, scemo!" Ah, ah, ah, ah! Dalla puzza! Ah, ah, ah, ah!
II CLIENTE: Ti senti male?
I CLIENTE: Eh, sì!
III CLIENTE: Che cos'ha? Sta male?
I CLIENTE: Che gli sta succedendo?
III CLIENTE: Non lo so! Portategli acqua.
I CLIENTE: Acqua? Ma che acqua! Ci vuole un po' di bicarbonato!
RUTTO: Cameriera! Cameriera! Che aveva ordinato?
CAMERIERA: Oh, ha preso il pollo.
RUTTO: Ah, ha preso il po... Il pollo? Come me! Posso cambiare con la zuppa?
STELLA SOLITARIA: Bella mossa.
KANE: Ah! Ah! Ah! Oh, no! Ancora!
ALIEN: Hello, my baby / Hello, my honey / Hello, my ragtime gal / Send me a kiss by wire / Baby, my heart's on fire / If you refuse me, honey, you lose me / Then you'll be left alone / Oh baby, telephone / And tell me I'm your own.
RUTTO & STELLA SOLITARIA: Conto, prego!
CIAMBELLANO: Cinque minuti al momento magico.
ROLANDO: Stai bene, mia cara? Mi sembri un po'... fra le nuvole.
VESPA: Non preoccuparti per me, papà. Ho superato la crisi da un pezzo. Ah! Non è neppure rimasto per il matrimonio. Si è preso il suo milione di dollari spaziali e se l'è filata.
ROLANDO: Non ha voluto il milione.
VESPA: Non l'ha voluto?
ROLANDO: No. Ha preso solo duecento dollari per i pasti, la benzina e i pedaggi autostradali.
RUTTO: Non riesco a credere che hai rifiutato il denaro. Almeno potevamo rimanere per il pranzo di nozze. Sto morendo di fame! Abbiamo niente da mangiare?
STELLA SOLITARIA: No. Aspetta un momento. Yogurt mi aveva dato quel dolcetto della fortuna. Ecco, abboffati.
RUTTO: Oh, grazie. Lo divido con te.
STELLA SOLITARIA: No.
RUTTO: Okay.
RUTTO & STELLA SOLITARIA: Yogurt!
YOGURT: Salve, ragazzi. Avete aperto il dolcetto della fortuna, ed ecco la vostra fortuna. Stella Solitaria, ricordi il medaglione che porti al collo ma non sai che cosa significa? Bene, ecco cosa significa. È un certificato di nascita regale. Sì! Tuo padre era un re, tua madre era una regina, il che fa di te un principe con garanzia.
STELLA SOLITARIA: Sono un principe. Sono un principe! Che vuol dire?
YOGURT: Che vuol dire? Che se ti sbrighi potrebbe esserci una principessa nel tuo futuro. Ora, se vuoi tornare lì prima che lei sposi il Bello Addormentato, c'è una bomboletta di combustibile speciale dentro il cruscotto. Buona fortuna, ragazzi.
RUTTO: Ciao, Yogurt.
STELLA SOLITARIA: E, Yogurt,... grazie.
YOGURT: Di niente. E lo Sforzo sia sempre con voioioioioioioi!
STELLA SOLITARIA: Rutto, apri il cassettino del cruscotto.
RUTTO: Sùbito... Altezza. Wow! Sforzo liquido!
STELLA SOLITARIA: Svelto, versalo nel serbatoio della riserva.
RUTTO: Sùbito. Fatto. Versato tutto.
STELLA SOLITARIA: Tienti forte, Rutto, facciamo una volata!
I SCIMMIA: Oddio, ma cosa sono quelle cose che le escono dal naso?
LORD CASCO: Ehi, ehi, attento al mio casco.
II SCIMMIA: Spaceballs?
I SCIMMIA: Oh, maledizione. È l'inizio della fine.
CELEBRANTE: Amatissimi figli, siamo riuniti qui insieme... un'altra volta...
VESPA: Perché non me l'avevi detto che non ha preso il denaro?
ROLANDO: Non credevo che fosse importante.
CELEBRANTE: Posso continuare, prego?
ROLANDO: E poi me l'ha detto lui di non dirtelo.
CELEBRANTE: Grazie. Per unire la principessa Vespa e la principessa Valium... Scusate, è per i capelli. Il principe Valium... nel sacro vincolo del matrimonio.
VESPA: Adesso capisco tutto. Lo capisci? Mi ama.
CELEBRANTE: Scusate, sto tentando di celebrare un matrimonio, che non ha niente a che vedere con l'amore. Zitti!
VESPA: Mi scusi.
ROLANDO: Scusi.
VALIUM: Scusi anche me.
CELEBRANTE: Non scusatevi, state zitti!
VESPA, ROLANDO & VALIUM: Scusi!
CELEBRANTE: ... per unire la principessa Vespa e il principe Valium nel sacro vincolo del... maiale. Ehm... matrimonio!
VESPA: È lui! Lo so che è lui! È tornato!
CELEBRANTE: Basta! Adesso basta. Facciamo la versione ridotta. Principe Valium, vuoi prendere la principessa Vespa come legittima sposa?
VALIUM: Ah... uhm...
CELEBRANTE: Principessa Vespa, Vuoi prendere il principesso Valium come tuo legittimo sposo?
VESPA: Ah... beh, io... Eh... suppongo che... oh, non lo so...
STELLA SOLITARIA: No! Non lo vuole!
CELEBRANTE: Cosa? E tu chi diavolo sei?
STELLA SOLITARIA: Il principe Stella Solitaria.
VESPA: Principe?
STELLA SOLITARIA: L'ho appena scoperto. È scritto qui, sul medaglione. Sono un autentico principe. Vuoi sposarmi?
VESPA: Beh, lasciami pensare. Sì!
CELEBRANTE: Sono stufo. Non me ne importa un accidente chi, ma qualcuno oggi lo sposo. Tu chi sei?
RUTTO: Il testimone dello sposo.
CELEBRANTE: Come ti chiami?
RUTTO: Rutto.
CELEBRANTE: Il nome, per esteso.
RUTTO: Ruttolomeo.
CELEBRANTE: Sei tu che ti devi sposare?
RUTTO: No.
CELEBRANTE: Allora mettiti là! Okay, ricominciamo. Versione super ridotta. La vuoi?
STELLA SOLITARIA: Sì.
CELEBRANTE: Lo vuoi?
VESPA: Sì.
CELEBRANTE: Bene! Sposàti! Bacio!
STELLA SOLITARIA: Ti amo.
VESPA: Ti amo.
DOROTHY: Meglio disinserire il salvavergine.


CHE LO SFORZO SIA CON VOI

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(2007)